彼岸花

胃抽搐着一种疼，上上下下的。是白色的急雨滴在生锈的朱红色瓦片上，一种凄凉洇着丝丝墨绿色的雾气。

当把自己不由自主地安放在一种静稳里，时空仿佛一下子拉长了几万年。

那是一个莫大的茫然的房子，一个属于我一人的房间。

暂时忘记了一种倦怠与低迷，丢失的自己最终又回到了掌心。

时间错落地捱疼了眉骨，头顶上那个半圆形水银灯罩映着一群安伏的生灵，小蚂蚁似的来回穿梭游移，在一种金属的光泽里。

世间一切都顷刻浓缩在那里，渗出一种遥远的空旷感,一份窒息闪着淡蓝色的火焰四下里妖娆而起。

我想。是应该身着一件亲喜欢的味道，跪在爱的怀抱里。

亲,曾经那样一往情深地欣赏着我襟上的一朵花。一朵淡紫色的百合花，在盛夏的阳光里氤氲着我和爱最亲密的距离。

时间不成全一切，

我不知道每个晚上要醒来几次,辗转反侧,几时的几时,才又昏昏地睡去。

这些日子以来，我患上了一种神经性的感冒。这样的表象是否能足以传达一种内心深处的凄楚与寂寥？

习惯了右侧卧睡眠，蜷着一双气质如亲爱的腿。我常常不止一次地自己抚摸着那双细长的腿，怀着一种复杂的心情。

最后的日子里，守护在爱的病闲前，我常常不由自主地掀起那床乳白色的被子，有时我会找一点微弱的借口，更有时我会直接把手轻轻插进被子的下面。

目光同谋着十指，贪焚地吮吸着每一个滋生爱的毛孔。

我已经没有了丝毫的顾忌。配合着医生护士换下插进生殖器的那根生硬的尿管，我发现那里流着淡黄色的浆状物，一根小小的棉签沾着温水就成了最亲密的触摸。

我不知道那根胃管经过鼻孔一路旋转地插下去会抵着亲的哪个部位，但是自那一刻起，它却一直刺疼了我的心，自己仿佛时时被悬挂着，廉价地出卖着一种不可名状的焦灼感。

每一粒沙都本能地拥有成为珍珠的欲望，为每一粒珍珠守望一粒沙，是一种宽容宿命的睿智。

阅读过那些有关沙与珍珠的感人凄美的故事，在一种被俘虏的感动里把那些故事一一回归到生活的真实。

我多么渴望。渴望着一种人性中最幸福的情愫以优雅的姿势将我紧紧拥抱。与爱有关，与情有关。

一粒沙飞舞着撞入我的怀中，亲吻着我的眼，穿越过黑色的密林，安营扎寨。

一种不适强烈地游移在我的眼睑内，药水滴下，涨疼不减，三天两夜。

手捧一大束洁白的百合，有的含苞未放，有的娇艳地舒眉展眼，有的羞涩地打着朵儿。

我喜欢那种香气四下里淡淡迷离的感觉。今天是个非常特殊的日子，花朵不多不少，恰恰好。

双手交叉抱在胸前，就搂到了今生来世的亲爱，拐过那个墙角，走在新雨沥干的小路上。

旁

又到这一天。日子像一方丝质的湖兰色手帕，忧郁地绣着青莲色精致的花边，我的心情遂变得款款软软。款款软软，似一幅泼墨的写意画，风干在季节的掌心。

晨风凉爽地吹摆着柳枝轻舞，心事在每一枝柳梢渐次叫醒春天，同时也把那一刹那拉长，充塞着时空，消灭着一切的思与想。

世事无常，终于可以彼此两讫，老死不相往来。我原本是个极不讲情面的人，绝诀近乎无情。心底里,终于算清了一笔账。

因为爱，我阅读了人心的万千气象。我怀念着，有一片天空纤尘不染，我是唯一的守候。

习惯了被亲爱着，当时空的隧道被一砖一瓦如此坚固成形的时候，疼痛便开始以飞翔的姿势覆盖着生命的出口。

疼痛。抽搐。忧伤。无眠。悲凉。无助。落寞。颓废。是一群多胞胎的婴孩，不分昼夜地吵闹着，喊叫着，纠缠着。你不让我，我不让你,贪婪地吮吸着我情感的奶水。

  无眠的夜，长长复长长。时间的滴漏，你追我赶，去远赴一场 凄美的夜宴。

将那些遗物细致地逐一打包，隐秘在一个无人知晓的橱柜里。 寂寞敲门的时候，它们就善良面懂事地喂哺着我的饥饿，哄骗着一 个任情任性十足的孩子。针管的一端是我温情的十指，另一端无情 地刺着肌肤的亲爱。我张开嘴巴，一滴滴汤水艰难地顺着木制的汤 勺流进嘴巴的亲爱。

爱。用一种残酷的假象虚伪地制造着自慰，脚下的楼板不再让 我阵阵眩晕，头不再一阵紧似一阵地疼着。阳光明朗地疏离着与风 沙的距离，撕扯着我乱乱的发丝。温暖正丝丝缕缕地从我的身体抽 离，一件厚厚的棉衣开始昼夜覆盖着我。

没有疼痛。没有喊叫。拒绝吞咽。拒绝配合。拒绝翻身。我被 一支烟灰的寂寞从头到脚地笼罩着，阳光从窗缝挤进来，是那样的 刺眼，倏地转身要走。

曾经习惯地搀着左臂右臂的

栖清长夜,我总是在某个特定的时刻夹着一种无名的疼醒来。

侧身倦卧着床,泪水无声地爬过鼻梁,一只眼亲爱着另一只眼，书写着思念的诗行。

那么多的悲伤吞咽着无助，那么多的委曲堕落着麻木，还有胸口窒息般地抽搐。

灯光苍白地晃着我的眼，时光的滴漏顺着暗淡的墙壁一滴滴游离而下，我仿佛看见谁的泪水在暮春的夜里飞舞。一行行浓密的文字无力地握在手掌心,稀释不了我的困顿与茫然。

半醒半睡，阴阳穿梭，我为一个将失去孩子的陌生母亲伤痛着，为冰凉的手术台上母亲的挣扎揪心着，一阵阵嘈杂的声音与场景就这样肆无忌惮地围攻着我。我丢盔弃甲，颓废着一床的狼藉。

亲走了。爱丢了。日子乱着。时空一下子赋予了我那么多的意念。

雨一直在下。从黑夜下到天明又到黑夜。

淅沥的雨滴潮湿着纷飞的思绪，在雨里

我无法安静地坐下来,其实这些天我不知道自己在哪里。

举手的同时感觉到一种疼从四面八方扯着我的骨与肉，任何一个位置都与疲倦紧紧依偎着，不留给我一点喘息的空间。头涨得像一口倒扣的大钟，疼痛与沉闷已拒绝我听到四周的任何一种声音。祥林嫂四下里念着心中的阿毛，我心底里不分昼夜叨念着亲爱。

亲爱。亲爱。我习惯了在那个特定的时间表达自己的深情，习惯了抚着温暖的肩头弯下腰身亲密地靠近，习惯了让微笑一同在两张脸上灿烂地盛开，还有眼角行行欣喜的泪水，更习惯了一种情爱时时填满我的白天与黑夜。

因为心中有爱，情才会自然地在我的身体里一路汪洋。

用我的十指按摩着亲爱的脚掌,热度来回穿梭传递着我最后的渴望。一丝笑容可以盛开成这个春天最温馨的花朵，时光还在

一柱清烟。一片游云。

一场清明雨。一束白桐花。

——题记

在我的意念里，这个日子是不存在的。但无意间它还是以一种暧昧闯进我的身体。想到此,我的心是痛的,凉的，还有一种莫大的无助与悲伤紧紧包裹着我。往事在我眼前一幕幕地闪，未来以一种崭新的模样上场。

当你无意走进一种失望与落寞,前进后退就成了一对孪生的兄弟,让人左右为难。也许，这就是人生苍凉的底色。

这个季节不由自主地患上了失语症

一分冰凉。一分温暖。

阴阳相半。彼此均平。

                   ——题记

 

我的肩头还残留着冬末的最后一朵雪，酡红的春光已精致地镶着你的帽沿。

天气暧昧，四下里弥漫着春寒，季节在一种模糊的轮回里迷失了方向。花儿散着长长的毛须，孩童的唇语在颤抖的蓓蕾上蜿蜒，如同我甜蜜的惆怅细软。一只只粉蝶在花的蕊中蜕变成前世的含苞。

蓦然旧事心上来，无言敛皱眉山翠。躲不过春天里的一场桃花癣，就一览无余地讨厌着春天。更多的时候，行走在春的怀抱里我有一种窒息的感觉，总习惯把自己的食指抵着上唇，是自慰，也是恐惧。我一直听到那个夜晚的雷鸣在坟墓般的大地上回荡，挟裹着风沙砾石呼啸而过,无视生命的存在，爱情成了一堆颓废虚幻的泡沫。

你我可以相触的十指，因为时间的停顿，竟那样僵硬地尴尬着，上下左右，无所适从，我们竟那样艰难地寻不到一种平衡的切割，比如白天，比如黑夜。草长了莺飞，花香了燕喃，只一个不经意的挥手就让人立在春的风口枉自凝眉。终究，我的愧疚还原成一世的悲情，如鱼饮水，冷暖自知。

静谧的午夜,我将手伸出窗外。紧握着晚风蛊惑的凉，突然感觉到一种恬美的毒,正沿着我细长苍白的手臂像一条蛇逶迤而来。

想到毒,我会马上想到死亡是眨眼间的事，如一朵花无奈地从枝头萎落。目光亲着春的花枝，粉红的解药正欲望在风的怀抱里。

我在想，天上的哪颗星星又该降落到地面了？应该是最近或是最远，两种角度都是我的最爱。守望与相随是亲爱的两种标签，就像孩子走进春天想起妈妈，小小的孩子只是渴求着温暖。死亡是否意味着我要眨眼间走向另一种温暖？我只是知道飞蛾生来就以扑火的姿势最美。

终于有了机会，终于我要亲手幸福地将自己埋藏，终于风打不败阳光，怆然地选择投降。

我习惯了优雅的转身,不自觉地游离于时空之外，思想静静地探出窗口。

一片洁白无心在天空留下云脚，一种情感开始在天地间任由